Mis reflexiones

Comillas Sophia

Lo imprevisto

Hay una frase que siempre me gustó que escuché en ‘Greys Anatomy’: “lo curioso de los planes es que nunca se tiene en cuenta lo imprevisto”.

Queremos controlar tanto todo y después la vida puede venir y darte vuelta la tortilla…

Me gusta tener mis objetivos claros, pero sé que el camino para llegar a ellos puede ser diferente del que me imagino. Incluso mis objetivos pueden ir cambiando. Está bueno marcarse una ruta para ir en busca de lo que queremos, pero mejor aún es ser lo suficientemente flexibles ante cualquier imprevisto que aparezca.

Disfrutar el camino hacia mis metas… sea cual sea el recorrido. Y si el camino que yo creía que era el ideal de repente tiene una calle sin salida, miraré las alternativas y elegiré otra que me de más paz. Y si ninguna me da paz, pueeeees revisaré el objetivo. 💫

¿Inconformismo?

Cómo consigo el equilibrio? La armonía?

Tengo una vida hermosa, tengo tiempo y recursos para hacer lo que quiera. También tengo ganas, voluntad y constancia. Y sin embargo muchas veces siento que no es suficiente.

Es malo el inconformismo? O me muestra que todavía tengo algo más para vivir? Dónde está la línea entre la ambición sana y la ansiedad? Cómo sé qué es lo que tengo que hacer?

A veces me da miedo probar y me da miedo arrepentirme. Probar… y si no es, vuelvo atrás? Se puede reiniciar la partida?

Lo que dejás no vuelve, pero… quizá cambia la forma y es mejor?

La única decisión que no quiero tomar es la de no hacer nada.

¿Hacia dónde caminamos?

Vivimos en un mundo en que todo va muy rápido, todo es tan instantáneo. 

Frenamos a mirar dentro a ver cómo nos sentimos? Si estamos donde queremos estar? Si vamos por el camino de lo que queremos lograr?

A veces siento que vamos por inercia. No pensamos demasiado. Los caminos están marcados y los mandatos aprendidos.

Si cambias de opinión te dicen que sos inestable. Si estás buscando tu camino te dicen que no tenés proyección. Puedo sentarme a pensar? O me gana la prisa con la que me obligan a contestar? Puedo decidir por mi, o si no sigo la pauta me van a rechazar? Puedo cambiar de opinión o pierdo mi identidad? Si ya no soy lo que dije que era me van a juzgar?

Y de repente elijo. Me equivoco y sigo. A veces me tropiezo, pero al final me choco con aprendizajes. No me enjaula una decisión de un momento. Yo cambio, mis pasos también. Soy lo que soy hoy. Y mañana veré. ✨

¿Qué es el miedo?

Qué es el miedo?
De dónde viene? Me lo impusieron o es mío? Cuándo se creó?

Ayer me preguntaron si realmente tengo miedo o si me auto convencí de que lo tengo. Y me llevó a reflexionar y pensar en las palabras que me digo a mí misma. A veces de tanto repetirme algo, termino creyéndomelo. A veces, al escuchar miedos de otr@s, me los termino atribuyendo.

El miedo puede ayudarme a salvarme ante algún peligro real, pero también puede impedirme hacer cosas que quiero. Dónde está esa fina línea y cómo la encuentro? Haciéndome estas preguntas quizá. Animándome más.

Por qué siempre pensamos en lo que puede salir mal y no pensamos en lo que puede salir bien?

A mis miedos: gracias. Se que me cuidaron muchas veces. Pero para algunas cosas, prefiero que se vayan a dar un paseito.

Máscaras

Cuántas máscaras nos ponemos para encajar?
Cuántas cosas dejamos de hacer por miedo a lo que pensará el resto? Y cuántas cosas sí hacemos para ‘no quedar mal’, o para ‘seguir a la corriente’?

En qué momento pensamos en nosotr@s mism@s?
Hay algún momento del día en el que te preguntes cómo te sentís? Qué necesitas? Que querés hacer? O simplemente… vas en piloto automático?

Donde estás hoy en día lo elegiste vos? O te lo eligieron? O lo hiciste porque el resto lo hacía?
Alguna vez te hiciste estas preguntas?
Sabés quién sos? Que querés de tu vida? Que querés lograr?

En la vida real a veces nos creamos personajes. Y nos lo creemos tanto que llega un momento que ya no sabemos quiénes somos en realidad.

Y vos? Quién sos? Sos tu yo real o sos un personaje?

¿Qué es ser mediocre?

Escuché un podcast que hablaba sobre la mediocridad. Y justo estuve hablando de eso con diferentes personas. Nos han dicho mucho que tenemos que ser ambicios@s, que el éxito depende de tu posición laboral, de cuánto dinero ganas, de ser la/el mejor en todo.

Pues entonces yo soy la reina de las mediocres. Y a la vez me siento muy exitosa. Soy la dueña de mi vida, de mi tiempo, hago todas las actividades que quiero, viajo, trabajo en cafés o coworks, sonrío y me río mucho.
No soy la mejor en mi trabajo ni en las actividades que hago. Antes aspiraba a serlo, ya no. No creo que valga más por eso. Creo que es mucho más importante divertirse y sentirse bien con lo que un@ hace, el tiempo no vuelve, y según yo, hay que exprimirlo al máximo. Ahora 🫶🏼

Volver a volver

🛫 Mi vida está marcada por aeropuertos. A los 2 años fue la primera vez que me mudé de país. A los 5 me volví a mudar, y así varias veces más.

🛬 Mi vida está marcada por aeropuertos, por abrazos interminables, por lágrimas y sonrisas y los “nos vemos pronto!” Por sostener la mirada hasta que entrás al control y ya no podes ver más. Por esa ansiedad cuando salís con tu equipaje y tus ojos van a mil por hora hasta encontrar a la persona que te fue a esperar.

😍 Mi vida está marcada por la tristeza de la despedida y la emoción del reencuentro. Por las juntadas infinitas antes de viajar y las charlas interminables al volver.

🥲 Mi vida también está marcada por ser la que espera ansiosa en el aeropuerto a que llegue la visita. Y la que se queda con un vacío cuando se va.

❤️‍🩹 Y mi vida va a seguir siendo así. Porque una vez que emigras, ya no perteneces a un solo lugar. Estás partida en varios pedacitos de los lugares que viviste. En cada lugar alguien queda.

🤗 Pero por suerte yo sé que siempre puedo volver. Y que siempre va a haber alguien que me espere con una sonrisa, un abrazo y un “qué lindo volverte a ver”.

La perfección

Para motivarme cuando era chica, mi papá me decía que yo era la mejor. Tanto me lo decía que yo me lo terminé creyendo. Era la mejor de la clase, a la que quisieron adelantar varias veces de año porque me aburría. El problema llegó cuando de repente no fui la mejor. No era la mejor en gimnasia, no ganaba medallas en las competencias de atletismo como mi hermano… y así muchas cosas más, claro.

Crecí buscando la perfección. Si probaba alguna actividad nueva y no era la mejor, la dejaba… o simplemente no me animaba a empezarla por miedo a no ser la que destacaba. ¿No te agobia de solo leerlo? Me frustraba mucho cuando no me iba “bien” (bien según mis estándares), y me enojaba cuando alguien se comparaba conmigo y me mostraba que le había ido mejor que a mí.

Me costó años darme cuenta de que no soy perfecta y nunca voy a serlo. Y de que la perfección no genera mi valor como persona. No valgo más por ser la mejor de la clase. Si es que a nadie le importa!! Solo a mí. Solo yo me auto boicoteo y dejo de hacer cosas por el miedo a no llegar a la expectativa que yo sola me impongo.

Mi punto de inflexión fue cuando cambié mi objetivo de PERFECCIÓN a DIVERSIÓN. El deseo de querer seguir con una actividad se refleja en mi grado de diversión. Si la paso bien, la continuo, sino la dejo. No tengo que ser perfecta, solo tengo que divertirme. He aprendido a reírme de mi misma cuando las cosas no me salen, y a ponerle empeño por mejorar, pero por mí misma, no por la visión de los demás.

Buscar la perfección es un camino tedioso que seguramente no llegue a buen puerto. Buscar la diversión es el camino que yo encontré para sentirme más feliz y segura de mí misma. Te invito a que lo pruebes 😊

Ser "blandit@"

Según yo, hay una construcción social creada por manipuladores que implica hacer sentir “blanditos” a otras personas. Alguna vez te pasó que te sentías mal en un trabajo, en una clase, en cualquier lado, porque no te sentías valorad@? O te sentías rechazad@? Pero no querías irte porque sino te iban a ver como un@ blandit@ que no se aguanta una? Eso, según yo, es manipulación.

Por qué tengo que quedarme en un lugar donde la estoy pasando mal? Porque me dicen que soy una blandita? No serán ell@s l@s blandit@s que para sentirse más importantes tienen que hacer sentir mal a la otra persona? Que tanto déficit de autoestima tienen que solo la cubren cuando se sienten poderos@s con el resto?

Irse de ese lugar donde te destratan para mi no es ser blandit@. Es ser inteligente.

Las metas

Cuando se acerca fin de año me pongo a reflexionar todo lo que logré y las metas que aún no cumplí. Siento que por un lado las metas están buenísimas para auto motivarte pero por otro lado te pueden llevar a un sentimiento de “fracaso” si no las cumpliste.

Con mis amigas hicimos una lista de metas para el 2023. Cumplí 12 y me quedaron 4. Lejos de frustrarme, me alegro de haber cumplido las que pude y las que me quedaron, se renuevan. Según yo, hay que alegrarse por los pasitos que vamos dando, felicitarnos por lo que logramos! Sino todo se vuelve un auto sabotaje por esas 4 metas que no pude cumplir. Me seguiré motivando y estoy segura que las voy a lograr. Además todas dependen de mi. Lo que no depende de mi son deseos. Pero eso es otra cosa.

Yo no me canso  de intencionar, de mirar para adentro, de confiar. Y también de trabajar en mis objetivos para que realmente sucedan. Y de repente un día cualquiera, me doy cuenta de todo lo que logré 💫

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